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夏末的时候删除了08年初的冬天写下的记忆，于是现在怎样都记不起去年的这个时刻在做些什么。我不擅长把做过的事一条条罗列清晰，所以回忆之于我都是大段大段的数轴线，两个端点之间是长长的空白。或者仅仅以熟悉的映像在某个时刻某个地点突允地浮现，彼时和此时的场景互相交错，很久都说不出话。
告别清醒混沌并存的高三，肆无忌惮的夏天还没有来得及开始，就泪流满面地接受一个几乎要把自己压垮的结局。安静得只剩下睡眠呼吸声的凌晨，湿透的被窝上长长的泪痕和轻轻压低的哽咽声，默默地融化了曾经的梦。
那些在你日记里出现过的我，直到现在依然以没有人了解的方式悄悄地存在着。偶尔偷偷地回去看一眼，只是不再有喜悦和留恋。很高兴你的身边多了一个彼此珍惜着的人和愿意一同承担不幸的他们。而我除了默默地祝福，似乎真的什么都做不了。可是弱弱地，还是感伤了一下子的。
这个夏天反复循环的歌曲，独自撑着的遮阳伞，陌生街道两旁的梧桐树，被暴雨淋湿的公园…所有你不知道的秘密和小小的喜欢，它们一起消失了。
夏天快要结束的时候，还是说了再见。
你们在离我或近或远的地方，有了新的小世界。想知道你们的悲伤喜悦也都只能靠揣测。校园里暮色四合的时候，到处都是寂寞的影子。覆盖在头顶之上，闷闷地不知道该怎么摆脱。
学会了很多事一个人去做，把自己想象得无比强大，以为这样就能掩饰心里空空如也的废墟。偶尔会有掉眼泪的冲动，只是再也掉不下来。很长很长的时间都没有和一个人好好地说说话。
对这个地方可怕的陌生感从没有消除。
我仍然习惯用微笑来应对所有棘手的情绪。我还是那个一直一直笑着，可是内心冷静到把真实和虚假分辨得过于清晰的小昔昔。
用微波炉转热饭菜，想象火树银花人群沸腾的倒计时场面，喝几杯温热的白开水，不小心打翻一些连忙擦干，一个人在家，不停地听着一首歌。这是我2008年的最后一个夜晚。
忧伤只留给今晚。
「有时候路狭草深要走很久才有出口。我把头仰了起来喃喃自语不要难过。」 -
竹子先生和百合花小姐 - [日光]
2008-12-28
这是妈妈的竹子先生和百合花小姐。
妈妈不知道什么时候喜欢上了养植物，于是家里不时地会出现小花小草们的踪迹。不幸的是，家里飘着的不是花香的味道，而是百合花小姐花粉的气息。对此我曾表示抗议，但妈妈根本不以为然，并且觉得是我鼻子的问题。如果…在观赏的时候不小心把两支花对调了一下位置…妈妈很神奇地一眼就能看出来。说不定还会挨批哦。T_T由此看出，自从上大学后一周回家一次，我在家中的地位直线下降！
昨天和妈妈去买东西，路上看到有人在卖腊梅花。妈妈说，家里放几朵腊梅会很有新年的感觉。所以我猜测…过不了多久，家里又会有腊梅花小姐的踪迹。
最后，允许某昔在这里忏悔一下！
因为从回家到现在，除了画了橘子的素描作业之外，某大懒昔什么事都没做。
某昔不想挂科！迫切需要心灵支柱！
打倒百合花小姐和竹子先生！=V= -
记得以前裔跟我说，她有『周六晚抑郁症』。每到星期六晚上，她总是会无理由地流眼泪，或者突然地什么话都不想说。只是觉得心里难过，却又不知道怎么表达。
那么，现在的我，大概是患上了『周五晚抑郁症』。麻木地、机械地过完一周，回到家完全放松下来，那种「全世界只有你一个人在这里」的念头就特别强烈。
网络有时候是一件难以捉摸的东西。它让我觉得我离每个人都那么近。但其实这之间的距离怎么可能填补得了。删除了很多很多次账号，然后又一次次地激活。理由也许不仅仅归结于善变而已。它存在于一些不可告人的小秘密里，密封起来不会再打开。
我不喜欢被某种莫名其妙的情绪所控制。一旦被控制我就完全失去了原本敏锐的方向感。整天整天地生活在自己编织的幻想里。大把大把的时光就这样投掷进去不见踪影。这样的感觉糟透了。因为它无意义到一点痕迹都不会留下。最后变成一道必须瞬间做出选择的单项选择题。用几乎不够后悔的时间来忘掉一段虚幻的故事。无耻地当作什么都没有发生过一般地继续生活着。
眼下的我还需要更多的经验值升级到宠辱不惊不食人间烟火的境界。
见上图见上图！考试们就这样来了…大学一年级第一学期就挂科，听起来少了些大侠的作风。所以作为大侠的我为了维持往日一贯的光辉形象，努力做到上图中的状态吧！（某昔今天又浩浩荡荡地浪费了大半天…以至于这样喊口号式的计划完全没有可信性。
）
PS.以下是高三的时候在Kid的blog看见的她对某个人留言的回复。关于应该用怎样的态度对待生活。我对这段话很有爱。
『该做的事做完做好，喜欢的事不放弃地做，承认自己的情绪状态，利用自己的智慧和才能。自知之明和自给自足都很重要，别人和外界能给你的是有限的。还要有爱，但这爱没有针对性，就是一团存在于你内部的广博的爱，这是你的气场。最后，宠辱不惊，得失掀不起大风大浪。没有什么可怕的，你从头到尾都是自由的人。 』
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Happy ever after in your eyes - [日光]
2008-12-20
这个厚实温暖的声音在唱歌。他唱：I carry you in my smile.于是原本想要小抱怨的心情，就这样平静了下来。
手边是一大堆没有做完的事，更准确地说，是根本还没有开始做的事。两颗费列罗巧克力，已经开罐的雪碧，宣告我企图减肥的小计划又成了本世纪最大的谎话。在妈妈所说的不可以在夜晚出门的冬至前夜，我顶着拉直的头发踏着夜色回家。镜子里的自己好像又回到了半年之前。被打理得服服贴贴的头发没有了往日的厚重感。一瞬间又有了重新出发的勇气。
Kenny这次回来，身材已经接近功夫熊猫，但仍然在半夜四处觅食，并觅到炒河粉一盒。今天我还没醒之前他就又飞去北京了。在爷爷去世后，Kenny就是我最重要的经济支柱。有时候觉得自己真是幸运到不行，每当想到这些就觉得感激，感激这些站在我背后让我始终有勇气坚定地走下去的亲人。虽然还是不确定Kenny受金融危机影响究竟有多大，也有点怀疑他的『功夫熊猫』是不是归结于太重的压力，但知道无端的担心也起不了任何作用。隔着遥远的有着六个小时时差的距离，我在这里能做的，只有祝福而已了吧。
耳朵边依然是Ben Harper的『Happy ever after in your eyes』。
给Kenny，也给你们。在生活看起来好像没有办法再继续的时候，记得听听这首歌，听听里面的每一句歌词。
现在是对我来说刚刚开始的夜晚。
The morning sunrise spread her wings
While the moon hung in the sky
Held the sea in your hands
And happy ever after in your eyes
Couldn't leave you to go to heaven
I carry you in my smile
For the first time my true reflection I see
Happy ever after in your eyes
Every star in the night
Promises the dawn
I will be there if you fall
To ever so heavily rest upon
All that I can give you
Is forever yours to keep
Wake up every day with a dream
And happy ever after in your eyes
Happy ever after is in your eyes... -
我已经多久没有再走过那条路。
学校到车站，不长不短的距离。高三一年，一个人每天步伐匆匆地踏着晨光上学又踩着夜色回家。大宁国际的小海鲸时钟。双层巴士晃悠悠地发出吧唧声。拥挤的车厢里是满满的困乏。玻璃窗上的雾气不知道被谁擦去了一块，隐隐看见外面的灯光。
这是去年冬天。
回家碰到床就昏昏睡去，凌晨忽然醒来，带着些许懊悔把没有做完的作业、没有背完的历史继续。拿铁口味的咖啡，热气升腾在白炽灯下。该完成的任务总是不能好好地完成，强大的睡意和懒惰拖着笔杆在纸上慢慢移动，不知不觉天就这样亮了起来。
从深不可测的黑暗，到浅浅的灰蓝，再到第一道晨光划破仿佛重生的新的一天。伴随着的还有当时并不觉得动听的鸟叫声。整个城市渐渐苏醒过来的过程。
那个时候，觉得全世界只有自己是疲惫的。
去年冬天罕见的大雪。学校组织的寒假补课，起初并没有因为下大雪而停止。于是雪踩在脚下化成水，又结成冰。坐在教室里只觉得脚趾已经不能动弹。下课站在5楼顶头的阳台上，被雪覆盖的操场上有一圈圈连续不断的脚印，还有各种用脚踩出的图案、好朋友的名字和高考祝福。一只难看的雪人。屋顶都是白色。
回忆真的开始模糊了。就好像我必须认真地想一想，大宁国际的小海鲸到底是5：00出来唱歌还是5：30。想来想去也依然没有答案。
但即使是那样糟糕的时候，孤独都没有像今天这样地明显过。仅仅因为孤独几乎想要大哭出来，是第一次。而这个冬天其实那么温暖。冬日阳光透过宿舍的落地窗照进来，发丝都有了温度。看自己的书，想自己的心事，渐渐学会安安静静地不说多余的话。只是还是会为了莫名其妙的沉默而困扰很久。
悲伤存在于午夜熄了灯的宿舍，存在于恍如昨日的熟悉的场景，存在于某首曾经一直一直听的歌。措手不及的悲伤。所有的人都离开我身边。
可是沉默着把这样的生活继续是我必须走过的旅程。
凌晨2：42。你已经睡着了吧。
Goodnight，你听到了吗？